Di tengah perintah tinggal di rumah dan langkah-langkah jarak sosial, pandemi COVID-19 telah memisahkan kita dari teman dan keluarga yang jauh. Tetapi bagaimana pengaruhnya terhadap hubungan di rumah?
Penelitian baru mulai menceritakan kisah bagaimana pasangan bernasib selama pandemi, dan itu adalah cerita yang masih berlangsung sekarang—16 bulan, karena jumlah kasus terus meningkat di seluruh dunia.
Misalnya, perceraian meningkat di beberapa bagian China pada Maret 2020. Tapi itu hanya satu sisi dari cerita: Faktanya, aplikasi pernikahan juga meningkat di Wuhan musim semi lalu, dan 53% orang China yang disurvei pada tahun 2020 mengatakan hubungan romantis mereka meningkat sejak pandemi. Sementara itu, temuan beragam tentang apakah orang yang menikah lebih bahagia atau lebih buruk daripada lajang selama COVID.
Menghabiskan sepanjang hari, setiap hari, dengan pasangan Anda atau menjadi satu-satunya sistem pendukung mereka bisa menjadi resep untuk membuat satu sama lain gelisah—atau bisa membuat Anda semakin dekat. Kami belum tahu skenario mana yang paling umum.
“Krisis menyatukan orang atau memisahkan mereka,” tulis Yachao Li dan Jennifer A. Samp dalam makalah tahun 2021 . “Dampak pandemi COVID-19 pada hubungan masih belum jelas.”
Terlebih lagi, cara terbaik bagi pasangan untuk mengatasi dan tetap terhubung dalam kondisi ini masih belum jelas. Bagaimana kita bisa berharap untuk mendukung pasangan selama berbulan-bulan, ketika kita sendiri menghadapi stres eksistensial yang sama? Bagaimana kita bisa menumbuhkan kegembiraan dan keintiman ketika kita tampaknya memiliki terlalu banyak dan terlalu sedikit waktu bersama?
Studi dari awal pandemi di AS, Eropa, Cina, dan sekitarnya menawarkan beberapa petunjuk tentang apa yang terjadi di balik pintu tertutup di seluruh dunia—dan apa yang dapat kita lakukan untuk mempertahankan cinta dan koneksi di tengah krisis.
Kehidupan pasangan selama COVID
Ketika pandemi melanda, kehidupan semua orang menjadi kacau—termasuk ritme hubungan terdekat kami. Pasangan harus berurusan dengan kebutuhan mendadak untuk penitipan anak dan pekerjaan mereka online, menghilang, atau menjadi jauh lebih berbahaya, sambil menavigasi berbagai tingkat risiko. Mereka perlu saling mendukung melalui stres dan ketakutan.
Selama tiga minggu pertama penguncian di Spanyol, para peneliti mensurvei lebih dari 400 orang dewasa tentang bagaimana hubungan mereka berubah selama waktu itu. Sebuah tim yang dipimpin oleh Cristina Günther-Bel meneliti lebih dari 13.000 kata yang ditulis peserta, mencari tema. Mereka menemukan bahwa 62% peserta mengidentifikasi semacam peningkatan dalam hubungan mereka sejak penguncian.
Paling umum, orang berbicara tentang berhubungan kembali dengan pasangan mereka dengan menghabiskan lebih banyak waktu bersama, memperlambat, dan menghargai satu sama lain. Mereka menyebutkan mampu berkomunikasi lebih banyak, mengekspresikan kebutuhan dan perasaan mereka, dan mengatasi konflik yang mereka gunakan untuk menyapu di bawah karpet. Dengan semua orang di kapal COVID-19, pandemi juga menciptakan semangat kerja tim untuk menyusun jadwal, menyeimbangkan kebutuhan semua orang, dan saling mendukung melalui kesulitan.
Menurut analisis mereka, pasangan lebih berjuang dalam hubungan mereka ketika mereka memiliki anak yang harus dijaga, meskipun keadaan membaik bagi orang tua saat penguncian berlangsung. Dan pasangan yang lebih muda tampaknya bergaul lebih baik daripada pasangan yang lebih tua. Sebuah studi yang berbeda dari Jerman usia 14-95 sampai pada kesimpulan yang sama: Ketika hubungan orang yang lebih muda membaik antara Februari dan April 2020, hubungan orang tua cenderung menjadi lebih buruk.
Tentu saja, pandemi tidak semuanya baik untuk romansa. Selain kebersamaan dan penghargaan, pasangan Spanyol juga menulis tentang perasaan kesepian dan jauh dari satu sama lain, dan menjadi lebih tegang dan argumentatif. Pasangan muda di AS mengatakan mereka mengalami lebih banyak ketakutan, kemarahan, dan kesedihan selama interaksi mereka, dibandingkan dengan pra-pandemi. Ketika konflik muncul, itu cenderung meluas ke hubungan fisik dan kasih sayang pasangan, sehingga mereka cenderung tidak memeluk, mencium, dan berhubungan seks.
Hubungan bahkan lebih tegang bagi orang-orang yang memiliki pasangan dengan gaya keterikatan yang tidak aman, yang kesulitan membentuk ikatan yang aman dan stabil. Orang dengan pasangan yang jauh dan menghindar merasa kurang didukung, kurang mampu memecahkan masalah, dan kurang memiliki rasa kebersamaan. Orang-orang dengan pasangan yang melekat dan cemas juga merasa kurang dukungan dan kebersamaan di rumah, serta lebih banyak kekacauan dan masalah (seperti komunikasi yang buruk dan kurangnya kasih sayang). Tergantung pada gaya keterikatan mereka, pasangan mungkin membutuhkan lebih banyak ruang pribadi dalam batas-batas penguncian, atau mencari dukungan dan kepastian tetapi tidak mendapatkannya, kata profesor Universitas Auckland, Nickola Keseluruhan.
Singkatnya, pandemi lebih buruk bagi hubungan yang sudah berjuang. Itu termasuk hubungan yang tegang oleh ketidaksetaraan sosial yang lebih besar: Misalnya, orang-orang dalam hubungan sesama jenis menjadi kurang puas dengan hubungan mereka selama pandemi, terutama orang kulit berwarna dan mereka yang tidak nyaman dengan orientasi seksual mereka.
“[Aspek positif dari pandemi] tersedia secara tidak proporsional bagi orang-orang yang memiliki sumber daya dan kekuatan untuk menghadapi pandemi dan tidak menghadapi stresor utama terkait kesehatan dan pekerjaan yang timbul dari pandemi,” kata Overall.
Sementara itu, ketidaksetaraan yang memengaruhi perempuan—yang terpukul lebih keras oleh pengangguran pandemi dan telah menanggung banyak peningkatan pengasuhan anak dan pekerjaan rumah tangga—tampaknya juga memengaruhi hubungan mereka. Menurut sebuah penelitian di Selandia Baru yang ditulis bersama secara keseluruhan, wanita yang merasa pembagian kerja pandemi dalam rumah tangga mereka tidak adil memiliki lebih banyak masalah dalam hubungan mereka dan juga kurang puas dengan mereka.
Bagaimana menjadi tangguh, bersama
Jika ketegangan meningkat antara Anda dan pasangan, Anda mungkin tergoda untuk mengabaikannya. Bagaimanapun, semuanya sudah cukup sulit sekarang, dan hal terakhir yang Anda butuhkan adalah memulai pertandingan berteriak lainnya. Menurut sebuah penelitian pada April 2020, menghindari konfrontasi adalah apa yang dilakukan orang ketika mereka merasa COVID lebih mengganggu kehidupan sehari-hari mereka. Kabar buruknya adalah bahwa orang-orang ini juga kurang puas bersama, karena isu-isu yang berkembang di bawah permukaan.
Berurusan dengan konflik sangat penting, kata Li dan Samp. Dan makalah tahun 2021 menyarankan kegiatan yang mungkin membantu: penilaian kembali . Dalam penelitian ini, lebih dari 700 orang yang tinggal di AS bersama pasangannya mencoba berbagai aktivitas menulis, termasuk menulis tentang konflik dengan pasangannya dari sudut pandang pihak ketiga yang netral, mencoba keluar dari pikiran mereka sendiri dan melihat situasi dengan lebih banyak perspektif.
Mendapatkan Perspektif pada Argumen Pikirkan konflik secara berbeda untuk meningkatkan hubungan Anda Coba sekarang
Dalam dua minggu berikutnya, orang-orang yang mempraktikkan teknik ini mengalami lebih sedikit perselisihan, lebih sedikit teriakan, dan lebih sedikit ancaman dan hinaan dalam hubungan mereka daripada mereka yang hanya menulis tentang perasaan mereka tentang konflik, atau melakukan kegiatan menulis lainnya. Semua ini diterjemahkan menjadi lebih puas sebagai pasangan.
Ada teknik mudah lain yang bisa Anda coba: Menyalahkan pandemi.
Satu penelitian di AS mensurvei orang yang tinggal bersama pasangan mereka pada musim semi 2020 dan sekali lagi menjelang akhir tahun. Ketika wanita stres, mereka yang menyalahkan pandemi (bukan diri mereka sendiri atau pasangan mereka) lebih puas dengan hubungan mereka dan terlibat dalam lebih sedikit perilaku yang merusak hubungan, seperti mengkritik, menghina, dan tidak sabar atau menarik diri. Efek ini tidak berlaku untuk pria, mungkin karena wanita mengalami stres pandemi terburuk, berspekulasi Lisa A. Neff dari Universitas Texas di Austin dan rekan penulisnya.
Selain menemukan cara untuk mengatasi stres dan konflik ekstra, pasangan juga dapat melakukan upaya yang disengaja untuk terhubung dan berkomunikasi.
Pada tahun 2020, para peneliti merancang kegiatan “Kesadaran, Keberanian, dan Cinta” selama dua jam. Pasangan AS yang melakukannya merasa lebih dekat setelahnya dan setidaknya seminggu kemudian, dibandingkan dengan pasangan yang hanya menonton film bersama. Kegiatan tersebut meliputi kontak mata, meditasi terbimbing, membuat jurnal tentang hubungan dan berbagi apa yang mereka tulis, menawarkan kata-kata penghargaan, dan kegiatan percakapan mingguan dengan pertanyaan seperti ini:
Apa yang sulit bagi Anda minggu ini yang Anda ingin saya pahami?
Kapan Anda merasa paling dekat/paling jauh dengan saya selama seminggu terakhir ini?
Apakah ada sesuatu yang Anda hindari untuk dikatakan atau disampaikan kepada saya?
Apa yang Anda hargai tentang saya selama seminggu terakhir ini?
Bagaimana Anda bisa merawat diri sendiri dengan lebih baik?
Bagaimana saya bisa menjadi mitra yang lebih baik bagi Anda?
Apakah ada hal lain yang ingin Anda katakan kepada saya?
Seharusnya tidak perlu dikatakan lagi, tetapi cara lain untuk menopang hubungan Anda adalah dengan mendukung pasangan Anda. Selama COVID, para peneliti telah menemukan bahwa orang yang merasa lebih didukung oleh pasangannya lebih bersyukur dan tidak terlalu stres , merasa lebih berkomitmen dan percaya diri untuk mencapai tujuan mereka, dan membuat lebih banyak kemajuan ke arah mereka.
Bagaimana menjadi mitra pandemi yang baik
Seperti apa pasangan yang suportif, dalam konteks ini?
Untuk studi tahun 2020 , terapis hubungan Laura Vowels dan timnya mewawancarai 48 orang dan bertanya kepada mereka, “Bagaimana Anda saling mendukung selama pandemi dalam mencapai tugas dan tujuan? Bagaimana cara Anda saling mendukung berubah sebagai akibat dari pandemi?”
Menurut jawaban mereka, mitra yang mendukung membuat diri mereka tersedia dan memiliki semangat fleksibilitas dan kerja tim. Ketika pandemi melanda, mereka menemukan cara untuk berbagi ruang kantor dan membagi tugas, sehingga semua orang dapat melakukan apa yang perlu mereka lakukan. Mereka mendorong pasangannya untuk mendapatkan dukungan dari luar dari orang lain, seperti keluarga dan teman. Mereka memberikan inspirasi, kepastian, kenyamanan, dan validasi (dan mereka berusaha untuk tidak menghalangi pasangan mereka).
“Membingkai ulang dukungan sebagai 'kita bersama-sama dan kami bekerja sama untuk memecahkan masalah bersama ini' memastikan bahwa orang tidak merasa terbebani oleh kebutuhan orang lain tetapi juga ketika Anda menerima dukungan, Anda tidak merasa seperti Anda tidak mampu,” kata Keseluruhan.
Beberapa strategi lain yang dicoba pasangan selama pandemi termasuk:
Meluangkan waktu untuk satu sama lain: Merencanakan kencan malam, dan menjalin komunikasi.
Menetapkan batasan: Mengukir waktu sendirian, dan memastikan setiap orang memiliki privasi dan ruang.
Melatih perhatian penuh: Bersikap baik dan sabar dalam interaksi mereka satu sama lain, dan memeriksa kesehatan mental orang lain.
Maju ke kehidupan pasca-pandemi, atau setidaknya keluar dari penguncian, Vowels mengharapkan untuk melihat babak transisi dan negosiasi lain di antara pasangan. Mitra harus kembali menyeimbangkan tingkat risiko yang berbeda dan mencari tahu bagaimana prioritas mereka mungkin telah berubah selama pandemi. “Jika pasangan benar-benar dapat membicarakannya secara terbuka, itu jauh lebih baik daripada hanya berasumsi bahwa kita kembali normal, karena itu mungkin bukan yang dipikirkan orang lain,” kata Vowels, peneliti postdoctoral di University of Lausanne dan peneliti utama. untuk Blueheart.io.
Menghadapi krisis seperti pandemi COVID-19, hubungan kita pasti akan bergeser dan berubah. Itu normal dan diharapkan, kata para peneliti. Kita mungkin mendapati diri kita merasa memuja dan bersyukur suatu hari nanti, dan tidak tahan mendengar suara mereka di hari berikutnya. Sementara beberapa orang memutuskan untuk putus dan yang lain bertunangan, bagi banyak pasangan kenyataannya mungkin berada di antara keduanya: beberapa kedekatan baru, beberapa stres dan ketegangan baru. Bahkan jika kisah Anda bukanlah kisah romantis karantina yang nyaman, Anda masih bisa merayakannya bersama-sama.
Source: https://greatergood.berkeley.edu/article/item/what_is_helping_couples_get_through_the_pandemic
Comentários